摘录昨天睡前和我娃的对话：

娃又说：“我不想去上学，真的不想。”

我：“哦，那就不去吧。”

娃：“明天要模拟考，好烦啊。”

我：“确实，考试压力太大，别去了，在家里陪我吧，给你请假。”

娃：“请什么假？病假吗？”

我：“事假，就说要陪妈妈玩。”

娃：“神经，但我真的不想上学，不想考试。”

我：“压力这么大呀，就一个模拟考，随便考吧。”

娃：“可是爸爸说不好好考，要把我的模型（刚买的汽车模型）没收。”

我：“没事，没收了我重新给你买一个。”

娃：“那你赶紧先加入购物车。”

我：“不用，你爸那个没收的我买过来就行。”

娃：“好吧，那你说让我随便考的啊，我就把所有的选择题都写A。”

我：“好。”

娃：“所有的判断题都打勾。”

我：“好。”

娃：“所有的题目都写1。”

我：“好。”

娃：“那会不会把别人笑死。”

我：“肯定会很有趣的。”

娃：“嗯，我就这么干了，你确定？”

我：“当然啦，你决定就好了。”

娃：“好，那我赶紧睡了，困死了。”

早上起来想起昨天的对话，就觉得可以成为我们家庭教育的一个引子。

在工作过程中，很多父母都很困惑于如何应对孩子的语言，我们今天就来随便聊聊。

我们从小被教育得规规矩矩，要言而有信，说话要谨慎等等，大家有没有觉得有问题？很多家长都会抱怨一件事，就是孩子明明答应的好好的，怎么就出尔反尔了呢？然后这些家长就很着急，觉得孩子品行不端，言而无信，这还得了？！

切莫着急！！！

作为家长我们认真是对的，但是太较真就错了。我们如果把孩子的话太当真，那一开始我们就输了。

孩子对语言和行为的掌控能力还不在一条线上，他们的自我控制力偏弱，所以你会发现，他能说的很好，但是做起来就不像那么回事。其实不用说孩子，我们很多成人也应该是如此的：我在今天之前一定要完成这个任务，让明天可以放松点。到了晚上：还有明天，算了先放松会儿吧，明天继续……

“拖延症”属于我们大部分人。孩子也会有信誓旦旦的时候，特别是父母威逼利诱之下，如果不答应，那么后果很严重。于是很多孩子学会了先答应再说，在当时他也会觉得自己可以的。就像我们立志这周一定要开始锻炼身体一样。

所以我也反对让孩子列计划，家长进行监控。这种方式其实就是家长的控制欲在作祟，觉得计划是孩子列的，那就得好好执行，没执行就是孩子的问题。

核心是这个计划是家长要求列的，孩子可没有这个诉求，然后孩子被迫做了任务，任务没完成责任也完全归于孩子。有没有想过在孩子这方的感受呢？他们完全没有反抗的余地，反抗就是不讲道理不懂事。委屈如六月飞雪的窦娥冤，完全没有申诉的机会。

这也是很多家长控诉孩子的问题之一，你列的计划，也自己承认了，怎么就不好好做？那是迫于你的压力和面子，孩子照顾你列的，还让孩子背锅，孩子多伟大呀。

还有一种类型的对话是这样的，孩子说我恨死那个老师了，或者我想打死那个同学！

这时候的家长寒毛一竖，兹事体大，赶紧搬出三纲五常进行教育。讲道理的家长呢，可能会理解事情的起因经过，然后开始帮助孩子分析。老师那么讲肯定不对，同学那么对你肯定不对，但是……你不能恨/打死人呀。巴拉巴拉……有些家长就比较可恶了，你肯定也有不对的地方，你要是做好了，老师就不会批评你了，同学就不会那么对待你了……

这就是家长对语言太较真，而忽视了这个背后的情绪情感的对话。相信大部分家长在没有经受过家庭教育之前都这么和孩子对话的。因为以前我们的父母就是这么教育我们的。

但是这种对话贻害无穷，孩子们在外面受了伤，本想回到窝里疗伤，结果又是一顿劈里啪啦的道理。咨询过程就经常有来访会控诉家长的这种野蛮逻辑，觉得自己受到了一万点伤害。然后再也不敢回家吐露心声了。

家长也很委屈呀，我明明很讲道理，也愿意听他说，为什么他就不说了呢？

作为家长我们一定要意识到，孩子回来和我们说的话，就是想要缓解情绪，找个地方倒倒苦水。我们是不是也经常和朋友吐槽，领导真TM不是个东西，那个人真TM鸡贼……你也有想过恨不得拿把刀把人给砍成十八块才解气，恨不得扇他两巴掌……对吧？

但是我们并没有去做，只是当时真的很愤怒，所以一定要找个口子把这个愤怒表达一下。孩子当然也是如此，她们不是要真的要打死那个同学，恨死老师也只是当时觉得委屈愤怒。作为家长，只需要听着，理解感受就行。我们做不了更多，想要去帮助孩子解决问题，其实会给孩子带来更多的麻烦。

比如开头那件事，娃不想上学，一般家长肯定会给孩子讲道理，孩子是不能不上学的！还有一些家长会去解决问题，你害怕模拟考，那好好复习呀！而不知道，孩子难道自己不知道要上学？自己不知道要好好学习才能考好？她们都知道，只不过他们在当时就是有点难受和紧张而已。那么给他一个空间去玩耍，比如我都填0，我交空白卷，这就是语言的游戏。你真让他交，他还不肯呢。

我们以为听到了一些事实，赶紧站到高岗上给他人指手画脚，给出建议和解释。这是把当事人当傻瓜，当我们和孩子讲道理时，也是把孩子当傻瓜。有没有想过，你一方面对孩子有莫大的期待，一方面却把他当成傻瓜在教育，这不是很矛盾么？

在咨询中，我发现很多孩子都不知道自己父母是做什么工作的，或者工作的具体内容是什么都不知道。这样的家庭模式是有问题的，我们需要经常沟通，沟通彼此的情况，而不是单方面的询问孩子的情况。当我们进行双向沟通时，孩子才会有被尊重的感受，他们也更能理解你。

我们家娃很小的时候就会问，你上班上的是什么呀？不管听不听的懂，我都会和他说我的工作内容。然后慢慢的我还会和他说说工作的辛苦，有时候还会和孩子抱怨：我好不想上班啊，累死了，脑子都不好用了。

娃说：那你就别去了，在家里陪我，我们家也不用那么多钱，够吃饭就行，反正老爸也有工资的。

我有时候也会说：觉得今天的咨询好失败啊，感觉自己做的太不好了。

娃会回应：没有人不犯错的，大家都是一点点学习的嘛。

我们要把语言当成一个工具，而不是圣旨。需要游戏语言，而不是被语言束缚。语言表达的都是表面意思，我们要理解的是语言背后的意图。这时候才能更好的给到回应，也才能真正理解他人。

我们对自己同样如此，要去理解所思所想的背后，到底是什么意图。比如觉得爱人最近怎么总是很忙，不回来吃饭呢？这时候就发现我们其实很希望他能回来陪伴我们，那就直接表达需求：最近你很忙啊，不过我还是很想你能陪我吃顿饭，有时间么？

这么诚恳的请求，是最真诚的表达。而不是说：“你的工作是不是比我重要？”更或甚者：“你是不是不爱我了？不在乎我了？”让对方丈二和尚摸不着头脑。

之前遇到一位妈妈也是，孩子说：“我恨你，我讨厌你，你是最坏的妈妈！”妈妈听到以后就崩溃了：“好的，你说你恨我，讨厌我，那以后就再也别来要我抱了，你走吧，这个家也不欢迎你。”

妈妈觉得特别委屈，平时对孩子百依百顺特别好，怎么他还这么对我呢？

我说你怎么百依百顺了？人家说恨你，你就不乐意了，不是没顺么？顺应的话应该这么说：“宝贝看来很生妈妈的气了，都把宝贝气坏了。”然后理解孩子这么说背后的愿意是什么，而不是给孩子一个挫败的回应，他不能在妈妈面前表达负性情绪，否则就只能被驱逐出去。

所以妈妈只接受孩子的顺，不能接受孩子的逆，这就是没有抱持住孩子，会让孩子感觉极度的不安全。因为你只接受好，不接受坏。那么孩子的坏，天生的那部分冲动该怎么办？

只有被抱持融化，孩子的冲动才能进行自我控制，如果没有被溶解，那么这部分冲动就会冲进生活的方方面面，成为各种心身问题。比如胃肠道消化问题，睡眠问题，免疫系统问题，到了小学后就开始各种行为和情绪问题，包括多动和冲动行为，人际关系不良等。

最后总结一句，别把语言太当真，要学会和孩子游戏语言。