自恋是一个与自我感受相关的心理主题，它涉及一个人的自尊、自信、自我一致性，是每个人心理上必修的主题，是必然要发展、完成的主题。

每个人都需要发展出自己健康的自恋，一旦自恋在心理成长的过程中受挫，将会导致人格上病理性自恋的发生。

自恋这个主题会贯穿人的一生，口欲期、肛欲期、俄狄浦斯期、青春期以及之后的每个时期，人们都要处理自恋的问题。

不同时期自恋表现的特征、重点不一样。在俄狄浦斯期表现的是胆怯、害羞、不敢认可自己、不敢自豪。

象征意义上就犹如不敢认可、不敢自豪自己的阳具。当阳具被肯定、被赞赏的时候，就可以感受到拥有个人骄傲、自信和自尊的权力。

相反，如果一个人没有被父母肯定、赞赏，或者被他们限制、剥夺了成长的权利，处于一种过度共生的状态，个体的自恋发展就会严重受阻，无法顺利度过俄狄浦斯情结。

从一个人自恋发展的维度上看，俄狄浦斯情结一直存在着让人对自我价值心存疑惑的心理冲突，解决这个冲突的重要策略在于父母需要对孩子的自恋给予恰当的共情，扮演好一个理想化的自体客体。这样会帮助孩子度过充满冲突的俄狄浦斯期。

孩子的内心冲突需要被共情。父母在养育孩子的过程中，如果对孩子内心感受上所有的内容都能够中立地共情到，这个孩子的心理发展就会顺畅。

孩子内心的好一坏、爱一恨、欲望一诱惑、安全一迫害、攻击一报复、胜利一内疚、亲密一分离这些情感都是配对出现的，父母在共情的时候需要两种情感都能体会到。

当父母在某一种情景中共情到孩子时，他就会感觉到安全、温暖、喜爱、接纳、满足等等。

但非常遗憾，由于父母自身的角色和情感、愿望、需要等局限性，导致他们不能完全超越自身的限制来感受和理解孩子的处境，共情时无法一碗水端平，父母所做出的反应或多或少会带有自己的需要或情感态度，甚至会受此时此地、此情此景中各种各样外在因素的影响。这样，孩子就会一定程度上承受不被共情，甚至是处在被他人要求、自己被他人需要的处境中，而不是完全地被当成一个居于中心地位的主体来对待。他难免感受到委屈、抱怨、失望和愤怒。

科胡特给出的一个原则性的解决方案是：(异性别的父母)不含诱惑的深情、(同性别的父母)没有敌意的拒绝。这个方案可以指导父母对待孩子的态度，帮助孩子顺利度过俄狄浦斯期，这是父母双方均可遵循的原则。

对于异性父母，要做到不含诱惑的深情——既有深情，又有一定的界限。比如说孩子大了，最好不要让异性的父母给孩子洗澡。父母可能很满足，但对孩子来说很受煎熬，他的欲望要求会因这种情景被激活，就成了诱惑的情景，内心是很焦虑、遭罪的。

那么对于同性的父母来讲，要做到没有敌意的拒绝——作为父母需要给孩子立规则、讲界限。

但是这个规则、这个界限是用以限定孩子的行为方式的，而不是说因为他是一个坏蛋，因为他不可爱，所以他得给我滚远，别往我跟前凑。如果是这样的态度，那就是含有敌意了，这里面就部分包含着对于孩子这个人本身的一种偏见、一种拒绝的态度。

教育孩子的时候要就事论事，不管他做得好还是做得不好，我们都要清楚地告诉他在这件事情上的这种行为、这种做法不对，需要注意、需要改进，甚至有时候还需要接受惩罚。但是这并不意味着他就是一个坏蛋、不值得爱，他还一如既往地是爸爸妈妈的好宝贝，这就叫没有敌意的拒绝。

“不含诱惑的深情，没有敌意的拒绝”可能会被看作是异性父母或者同性父母分别对待孩子的态度，但我个人觉得作为父母对于儿女，并不是说只有异性的父母需要不含诱惑的深情，只有同性的父母需要没有敌意的拒绝。

其实不管是异性的父母还是同性的父母，你承担着父母角色的时候，这两种态度都应该有。作为父母，你在对待儿子、女儿的时候，这个基本的原则是一致的。我们所说的诱感和敌意、边界和规则等等，在为人做事的原则和行为方面都存在。