一位来访者分享了她和父母的故事。

父母驱车参加朋友的婚礼，半路被后面的车追尾，第一时间给她打电话求助。

彼时,她正在班上，问清是对方的责任后，她对父亲说：等着警察来处理吧。

父亲说：车撞坏了一点，这边有人推荐了一个修理厂，让我们去那儿修。

她说：不要理他。我有认识的修理厂，直接去那儿修好了。你先给保险公司打个电话吧。

父亲说：你堂弟在保险公司工作，要不先问问他呢。

她一听有些上火，知道一向社恐的父亲不敢自己打，于是便给堂弟打了电话，堂弟说直接打给保险公司吧。于是她又给父亲去电，让他自己打。

父亲在电话里迟疑着。她不耐烦地挂了电话。

过一会儿，父亲又给她打电话，说那个人不停地劝说他去自己推荐的修理厂，然后又说起保险的事情。

她大光其火：我都跟你说了，去我熟人那里修，你怎么就不听呢。电话你直接打给保险公司就好了呀。

父亲嗫嚅着，终于蹦出一句：你不知现在求人有多难。

绕了半天，她才明白，父亲理解错了，他以为他还要给她堂弟打电话，这对他来说太难了，他向来不愿意求人，不愿欠别人人情的。

等到他终于明白原来不用打给堂侄，而是直接打给保险公司后，这才不再纠结了。

过了一会儿，他又给她打电话，说准备听那个人的，把车送到修理厂去。

她气得大声嚷嚷：你怎么宁愿相信一个陌生人，也不相信自己女儿呢？你要是开去修，我就不管了。

她以为此事就此打住，没想到父母真把车开到那个人推荐的修理厂了。她一听就炸了，赶紧通知了父母的朋友，朋友带着另一个朋友赶过去，父母这才不情愿地把车开了出来。

等父母按照她的指挥，先把车开到她楼下（改天由她送修理厂），再开走她的车回家，已经是晚上8点钟了。

她直呼好累。一个简单的事情折腾了大半天。

她说：如果他们听我的，早就解决了，还可以参加婚礼去。后来我也想过，他们从没遇到这样的事情，胆子又小，一下子乱了方寸。给我打电话的时候，我爸就像孩子一样无助。我又生气，又有些幸灾乐祸。

我说：我怎么理解你的幸灾乐祸。

她笑起来：当时我就想，你们也有今天啊。记得我第一次出车祸，当时我一个人，天还下着雨，我很害怕，给我爸妈打电话，结果他们说他们也不知道该怎么办。我知道他们什么也帮不了我，但他们连一句安慰我、关心我的话都没有，也没有主动给我打一个电话，问问我后来怎么样了。

她对父母的回避、无能、冷漠充满了愤怒。

她回忆车祸当天，从父亲打给她的第一个电话开始，她几乎都处在指责父母、嫌弃父母的状态中，尤其是看到父亲的退缩、无力和固执（对她的不信任），更令她怒不可遏，好几次都在大喊大叫。

等她冷静下来，回想这一切，觉得自己如此发作，父母只是默默忍受，没有任何反击，令她非常内疚，同时又为自己的内疚感到生气。她说这种感觉就像小时候，当她任性哭闹时，父母总是沉默寡言，在众人面前，显得她是一个不听话的坏孩子，而父母则成了隐忍、无辜的老好人。

其实父母已经反击她了。他们宁愿相信陌生人，也不去女儿推荐的修理厂，就是对她无声的反击。

父母和女儿，对彼此都有很多无法言说的情绪。

过去她非常抑郁、缺少能量的时候，觉察不到内心的情绪，凡事习惯把过错都揽到自己身上，习惯了自我攻击。当她看到更多真实的部分，状态越来越清晰，那些隐藏的情绪便浮现出来了。当父母遭遇了当年和她同样的事情，过往压抑的情绪瞬间被激活了。

另一位来访者在咨询中讲述了他近日亲身经历的一件事。

两周前，他去家附近的农贸市场买菜。在猪肉柜台，因为肉的肥瘦问题，他和卖肉的人争执起来，对方态度很强硬，气得他冲动地骂了一句，扔下肉转身就走。快走到市场门口时，一个念头突然升起：我骂了他，他会不会害我呀？

他快速回头，确定背后无人，才放心一些。然后他改变了离开的想法，在市场里又转了几圈，远距离暗中观察肉类柜台，并拿出手机，偷拍了那个卖肉的人。做完这一切，他终于离开了。

此后几天，他总是惴惴不安，走到哪儿都下意识地回头张望一下。

又到了周六，妻子提议去农贸市场买菜，他说：我们换个地方买吧。

妻子说：就去这里吧，我喜欢的菜都有。

他只好答应了。

但他立刻去厨房找了一把水果刀，准备放裤兜里，妻子很惊讶，问他带刀干嘛，他这才说出和卖肉的商户发生争执一事。妻子大骇：你是不是真有病了？你带刀是要去杀他吗？人家可能早就忘了，你这儿还惦记着呢。

他急了：万一他杀我呢？我都看到他手里的刀了。

妻子说：你的问题太大了。

为了验证一下，妻子带着他，专门去上周同一个柜台买肉。虽然都戴着口罩，他还是一眼就看到了那个人，但对方显然没有认出他来，非常热情地招呼他们，还帮他们挑选一番，整个过程非常友好。

他对我说：我反思了一下，可能是我太敏感了。这件事也让我对自己产生了疑问，平时大家都说我是个好人，为什么我会有这些极端的念头和行为呢。

其实是他内心的敌意和攻击性太多了。

那把刀一直藏在他心里。

平时没什么事情还好，一旦有事，或者和人发生冲突，便很容易出现极端的想法和行为。

一个人内心积压的负面情绪越多，对他人和外界的敌意、攻击性就越多。

喜欢隐藏攻击性的人，通常源于对攻击的恐惧。

以前述第一位来访者为例，她对父母的车祸幸灾乐祸，还敢攻击父母了。

她攻击了父母，虽然有一些内疚，但更多的是痛快。她曾经的抑郁，就在于攻击性的无法表达。事实上，她不仅对父母，对其他人也有攻击性。自从她能表达攻击性，已经不那么抑郁了。

只是痛快的同时，她对自己的攻击性感到恐惧。

一些人跟她一样，谈到攻击性就害怕，觉得是不好的事情。一些家长在面对孩子的攻击性时惊慌失措，如临大敌。

其实，攻击性是一种本能，每个人生来都有攻击性。

比如婴儿无法用言语表达需求时，会用攻击性行为表达。婴儿会在妈妈哺乳时，咬妈妈的乳头，抓扯妈妈的头发，挠破妈妈的皮肤。大部分妈妈会尝试理解孩子，温柔地陪伴孩子，一些妈妈则会暴怒、崩溃，她们会打骂孩子，或把孩子扔给别人带。

妈妈的反应，会让孩子形成一个认知：如果我攻击了妈妈，妈妈就会生气，就会不喜欢我，不要我了。所以我不能有需要，不能有情绪，一旦我有需要和情绪，一切就会变得很糟糕，世界也仿佛破碎了。

在压抑中长大的孩子，可能会变得很乖，很听话。父母通常很高兴，无法意识到缺少攻击性的孩子，也缺少了生命的活力。

弗洛伊德曾经说过：如果一个人不能象征性地、合理地表达自己的攻击性，就会出现心理问题。

长期压抑攻击性的人，容易得抑郁症，还会影响身体健康，导致更大的风险。人格与健康心理学研究发现，长期处在压抑、悲伤、抑郁情绪中的人，比常人有更高的患癌风险。

一些人害怕表达攻击性，是因为不知该如何表达，或掌握不好分寸。还有一些人喜欢用发脾气、无理取闹等方式表达攻击性，往往导致关系的两败俱伤。

为了自己的身心健康，学会适度表达攻击性很重要。

当我们表达攻击性的时候，首先要明确一个前提：我的这个表达，不是为了指责、伤害对方，破坏双方的关系。而是为了保护自己，明确自己的边界和底线，帮助自己更好的和对方建立关系。

当我们抱有这样的心态，才能做到温和、坦诚、坚定的表达。当对方感受到这份真诚，会更容易接受这样的表达，通常也会抱以同样的坦诚。

隐藏攻击性会破坏关系，恰当、合理的表达则会让关系变得更好、更稳定。