大部分亲密关系的发展模式，都会有四个阶段。

第一个阶段：蜜月期，我们觉得对方是完美无缺的；

第二个阶段：差异期，我们发现了对方不好的部分；

第三个阶段：成熟期，从依附关系，开始分化出来，成为独立的个体；

第四个阶段：完整期，开始练习聆听自己的需求和渴望，把成熟的爱带给自己、满足自己。

我们几乎都是从第一个阶段开始进入亲密关系。

我常常开玩笑说，一见钟情，是两个“神经病”在一起。

从心理学的观点来讲，当我们遇到一个人，潜意识就涌现这样的感受——

“我在我的原生家庭里没有办法得到的一切，这个人都可以满足我。”

比方说，一个女孩在一个单亲家庭由妈妈抚养长大的，她有一种看法，爸爸是不负责任的。那么在潜意识中，她会很想要找一个负责任的男人。

而这个男人，可能在成长过程中，常常被妈妈挑剔，指责······男孩可能暗暗下定决心，长大后要找一个温柔善解人意的妻子。

当男人遇到面前这个女人这么温柔，这么小鸟依人，女人也觉得对方这么地负责任。

出于潜意识的渴望，他们就会在一起了。

在这个阶段，关系里的双方都会感受到一种“迷醉”的感觉，彼此都深深进入一种催眠里——你就是我，我就是你，一种无我的、融合的状态，从生物进化的角度来说，我们“喝醉”了。

这就是亲密关系的第一个阶段。

但如果关系里面的两个人，没办法照顾好自己的需求，照顾好自己的伤痛，我们会无意识地去向对方索爱，也就是会认为，如果你爱我，你就要给我应该给我的······

一旦对方给不到，我们的期待得不到满足，就会委屈、生气、抱怨、指责、失去耐心······从而让关系绷紧、有压力和负担，也失掉了自己的力量，让关系陷入到一种恶性循环里。

那么这时，我们就渐渐从第一阶段的迷醉中醒来，彼此合一无我的幻象破裂，我们进入到第二阶段的亲密关系。

在这个阶段，双方开始看到彼此的差异，并愈加清晰从生活的方方面面感受对方和自己不同的地方。也是在这个阶段，很多人会觉得，婚姻已经走不下去了，因为我们根本没有任何共通点。

另外，在这个阶段，也会出现一种很普遍的情况，就是双方同住一个房间，虽然没有大的争吵或是伤害，但是人在能量不在，更多是功能性的互补，比如各自分担房费、水电费。

功能性成为了关系的主导，而亲密感缺失。

接下来，要想重新建构有爱的亲密关系，就要学会去度过第二阶段的差异期，向第三阶段和第四阶段发展。

在第三个阶段，我们发现对方不好的部分，原来是我的需求，对方没有满足到，我就觉得对方不够好了，这个时候，我终于明白，这是我的需求，对方没有义务一定要帮我满足。

我们从依附关系，开始分化出来，开始成为独立的个体。

而此时，我们也来到了第四个阶段：开始透过关系，看到自己匮乏的部分，练习聆听自己的需求和渴望，把成熟的爱带给自己、满足自己。 

成熟的亲密关系，是有生命力的，就像是“我在这里，你在那里，我们彼此连接，但又彼此独立，我们共享一个包容彼此，却又超越彼此的空间。”

为什么这样说呢？

每个人都曾经受伤，不只是个人经历的伤痛，还携带着父母的、家庭的、祖先的伤痛······我们需要同理和照顾对方的感受，但更重要的是平衡。

如果总是一方照顾另一方，是行不通，因为这是退行，就像父母照顾孩子，并不是成熟的亲密的关系。

当我们年龄小的时候，我们需要从父母那里得到关心、照顾、认同、连接，这是我们感受到爱的方式。

但是，当我们长大，如果我们还是想从他人、从伴侣那里得到父母对待婴儿的连接的感受，爱的感受，我们或许就需要明白，自己其实还没有长大。

成熟的亲密关系，意味着两个人各自疗愈自己的童年伤痛，为自己的人生负责。在这样的状态下，我们才有可能创造一个彼此独立又彼此连接的空间。

同时，在这样一个独立而包容的空间中，我们才能透过伴侣，发现自己内在的需要和渴望。

当我了解自己的需要和渴望，并开始学习满足自己，不再一味地要求对方来满足你，练习把连接、聆听、抱持、善意带回到自己内在那个感觉匮乏的地方时，我们才能回归到自己的生命力量之中。

我的伤痛我自己负责疗愈，我也接纳你有自己的伤痛······带着这样的尊重和同理，我们彼此连接着，在这个关系的场域里——我们既脆弱又坚强；敞开又流动；亲密又有界限······

在亲密关系里，要想做到既能彼此独立，又能包容彼此，最重要的一点就是：伴侣双方首先和自己有链接。

当我把正念的连接带到自己的身体中心，去聆听自己的需求，抱持内在的脆弱，并把善意和连接带给自己时，我是完整的；当伴侣同样为自己这样做时，Ta也是完整的；同时我们之间也连接着······

在这个独立又共享的关系场域里，

我们可以创造一个生生不息的亲密关系。

所以，好的亲密关系，就是理解到这四个阶段的旅程，是必然发生的;

好的亲密关系，就是允许我们双方带着正念和觉察走过这一段疗愈和完整的过程。