我是心理咨询师妈妈。我有一个九岁的女儿，一个两岁的儿子。
首先有一个想当然的误会，包括我身边的朋友都说，作为咨询师你肯定很会当妈妈。
不不不，我是一个界限分明的人，我回来是妈妈，主观上我不会把我女儿当来访者那样分析，也绝对不会刻意用什么技巧在她身上。
我是一个普通人，我也有很多解决不了的家庭问题，我和我老公也吵架，有时候控制不住了也当着女儿的面，我也会跟我妈起冲突，一样有原生家庭的纠结，而且不会少。
但我觉得心理学的训练给我一些帮助，那是在心理学里学会的沟通技巧，其实它适用于所有人际关系：
1、倾听，我本能地会让女儿把话说完，我不会毫无觉知地用自己的想法替代她的想法，哪怕她是孩子。即使她“不靠谱”，我也会让她把话说完。
2、不说服，我不会认为我的绝对对。没有那么强的说服心，要让自己的孩子听我的。因为心理学的训练让我领略过人心的深邃，我觉得一切皆有可能，而人和人的不同要大于对错。
3、觉知，我会发火，我也打过孩子，但不是我宣泄脾气，我知道自己在这里发火是因为我要让他知道事情的严重性，我使用了很强的愤怒能量去沟通，一方面确实愤怒我要如实，另一方面我也是知道自己在发脾气，体现在我事后不后悔，也不过激。我觉得这种情绪觉知是长期心理学训练的结果。
4、人的健康永远最重要，因为工作中看过太多不健康的例子，所以我其实知道升学压力对孩子的冲撞有多剧烈，所以我可能会更加敏感地保护孩子心理的发展和健全，相对来说，学业好坏我不直接看，我更看重她跟学习的关系、她的自我定位和习惯，观察她面对困难的反应。
5、还有一个最大的不同，我觉得是心理咨询师作为妈妈可能会知道一点、就是孩子的心理能力是在发育的，阶段性不同，所以不会要求他在脑结构不完整，不能自律的时候去自律，或者完全需要妈妈安全感时去培养她的独立。
就是我们可能会脑子里有心理能力发展图，到了什么年龄有什么限制，这个是有科学理论作背景的。
与此同时也会更注意在不同的阶段有意识地调整自己满足孩子。比如秩序期不挑战他的秩序感，青春期尊重他对父母的叛逆，因为那是他长大的方式。
以上看起来是一个知书达理的妈妈。但也有不好的点，就是心理咨询师会有一些独特的思维。比如如果你总是敏锐能看懂人心，孩子很难“赢过你”，有时候孩子会有点小算盘，总是藏不住就很沮丧，觉得她不如你，因为“你怎么又知道”，所以有时候洞察会有压力。
他会觉得你总是把他当实验品研究，而人必须持有秘密，而且保持关系里的安全可控。
关闭一些，让孩子自己去发挥，不能让她感受到你时时刻刻在拥有“评价”她的特权，那么她会远离你。还有就是咨询师学习多，用脑的时候多，凡事分析太多，和孩子的对话不知觉就是思维式的，而不是一起去体验。你很容易把一个无邪的孩子拽到你的二手思考世界，而孩子需要自己去一手世界感知，不能被一些你的观察、思考、理论带到二手世界。如果不克制什么体验呢？有一段时间我女儿画画，刚好画了房子小孩她的家，我忍不住就说了这房子前面怎么没有路啊，她说不需要路。
我一下就敏感起来，你最近学校里人际交往怎么样？她问我为什么这么问，我就大概说了房树人啥的，她以后就经常拿她的画来让我分析，我意识到我说多了，让她画画已经不太单纯，有了更多自我检视。其实我剥夺了画画的乐趣。自我检视的功能来自我这个咨询师妈妈的旁观视角。
还有一次，我就跟她说了郑渊洁的故事，小时候他写作文写了“早起的鸟儿被虫吃”，被老师勒令退学了。我原本想说创新，结果成了对学校作文八股文的控诉。
她很同情郑渊洁，这让她写学校作文造成很大的麻烦，她很抗拒，从此以后认为老师都在压抑他们，不让他们自由发挥。
女儿被我暗藏的观点影响，让“自由和天性解放是好的教育”给植入了。虽然我原本只是想说怎么写作文的，可是我是不知觉带着观点的。
然而这个观点，其实需要用很多辩证关系去补足，比如自由是相对的，现实和理想应该如何看待。而它超越了女儿年龄的认知能力，我没有办法一一说，所以一个简单的判断就成了一个女儿不必要的先置认知障碍。
这样的例子还很多。有很多学了心理学的、我这样的妈妈，自己有一些洞见，有很多工具理论分析，习惯了旁观抽离的分析视角，以及对精神领域有自己的倾向，不管这些对不对，都给发育中的孩子一些困扰。因为那些洞见，视角，工具理论都是二手世界，是人的再分析，而不是体验。即使学校的是八股文，应该她自己去感受体验，也许到了十五岁她才能总结出来学校系统与创造力之间的关系。那时候他们的判断力更强，更能辩证。而不像现在我女儿得出了简单的结论，学校很黑暗都在压迫我们孩子的天性。真的要去保留天性，最好的做法是体验发散思维，比如让孩子多想象多看课外书，做些具体保留他们创造力的引导，而不是直接带着分析和结论。但心理咨询师其实活在蛮抽象的理论世界，逻辑推理和分析中，一不小心心里就有很多的结论要输出。
这就是咨询师当妈妈的弊端。也是我看到很多资深心理咨询师本身专业带来的惯性，即使行业内咨询师自己聊天的群，也常常是各种概念工具，观点输出，看久了看得头大。旁观，抽象，建构理论，其实是心理学的特质，而跟孩子交流我们是否有能力再回到一手世界里？没有学习哲学心理学之前，我可以写诗，但学了心理学之后我写不了诗了，我的感受退化了，并且故事也写不出来了，因为抽象世界活太久，故事是要在体验世界里鲜活的。但同时我的理性和分析理论建构能力增加了。诗歌更是孩子的语言，潜意识和感受的直接流动，故事也是孩子的乐园。这一切思维模式就是我当妈妈的弊端。所以要问心理咨询师当妈妈好不好，我觉得只能说是某个专业视角下的妈妈而已，有了一些职业给她的训练会体现在做妈妈的过程中。但心理咨询师有很多普通人一样没有修通的人生问题，贪嗔痴慢都在，就必然是体现在人际中，生活不会永远理性，我们可能是把最好的一面给了咨询室，因为我们尽量在用已经修通的部分工作，修不通的部分肯定也要避免出现在来访者面前，而是要留给督导。但是在家人面前也许没有那些职业设定，我们就会更容易把我们的所有面都呈现了。
但当然，因为职业缘故，咨询师比一般人对自己修不通的部分“觉知“更强一些，就是很容易可能意识到自己有一些“障碍”“冲突”，也许会因此去刻意求助督导或者自己去反思。正因为有面向心灵的反思习惯和学习敏感，我认为咨询师妈妈的优势在“觉知“上。就是会有成长性。可能孩子和妈妈之间有一些“问题”，但可以谈，关系纠错功能更好，语言的界面更有效。没有谁有完美的原生家庭，最理想的状况是——妈妈也在修通自己的过程中，但是真实、真诚、敞开、有觉知地和孩子一起成长。如果咨询师妈妈在这点上做得更好，那是心理专业的能力迁延到了亲子之间。它也是面向自我的能力。这象征着妈妈本身作为咨询师一直进行自我的心灵探索和建构。这一点也可以给所有妈妈做参考，和孩子一起成长，对于做一个好妈妈更重要。
