小玫跟我说，孩子不折腾人了，她与老公的关系也变好了！

这是我们持续八个月的咨询以来，她少有讲起的生活中的大变化！

回想八个月前第一次见到她时，工作不顺、动不动闹离婚、孩子厌学问题已经整整困扰了她三年，她无助绝望，而如今，环环相扣的问题死结正在被逐个打开，生活变顺了，她也有了更多信心！

面对她的变化，我并不十分惊讶，因为她的成长，早已经从她走过的轨迹里看到曙光。那么，她的困境是怎么出现，成长又是如何发生的呢？

01

节节败退：问题是如何借她之手，蔓延到整个家庭的？

小玫是个工作很卖力的女人，经常加班完成任务，不仅没有升职加薪，功劳还经常被人抢了去，问题又总是被推到自己头上。她对同事客气友善，却总感觉别人不把她放在心上。

工作快五年时，她身心俱疲，不再对工作抱有希望。这时，她遇到了很体贴她的现任丈夫，于是很快结婚了。婚后，她的工作变得无关紧要，重心开始转向家庭，感觉有了依靠，心里很踏实。

结婚15年，虽然工作仍然没有起色，但家里被她收拾得井井有条，丈夫的事业也发展得很好，乖巧听话的女儿也上了初中，看起来日子正在一步步向她期待的样子靠近。

然而，她却意外发现，丈夫出轨了。工作的不抱希望，加上丈夫的出轨，一下子抽空了她的念想，她唯有靠孩子支撑，才能一点点从抑郁的泥潭中爬起来。

为了孩子，她逼着自己不去想丈夫所做的事，把所有的精力都花在了陪伴和照顾女儿上。没想到，老师很快跟她反映，女儿上课的注意力很涣散，考试成绩不断下降，她焦急地做孩子的工作，但孩子很快就不想去上学了。

小玫本是一个非常在乎面子的人，一直想努力过上更好的生活，然而从工作失意到婚姻不幸，再到孩子厌学，一环扣一环的打击，她彻底崩溃了，感叹自己的人生怎么如此艰难！

实际上，无论是工作、婚姻还是孩子，她一直在努力做好，但不仅没有被肯定，从现实中接收到的反而一直都是负面评价：不是好员工，不是好妻子，不是好妈妈。

她每多努力一次，就多失望一次。她就像慌乱之中想要解决问题的救火队员，把精力投向哪里，问题就跟着蔓延到哪里。

最后，面对不断蔓延的问题，自我价值感的缺失、婚姻里的矛盾和不满、孩子的叛逆和厌学，每个问题都像一个沉重的大山，压得她喘不过气来。

02

无助绝望：现实生活中，她可以独自完成自我确认吗？

我们每个人活在这个世界上，都希望能找到一种自己很好的自我确认，也叫自我价值感。如果完不成这样的确认，就会感到自卑，觉得自己一点也不重要。

小玫的自卑源于她的家庭从没有给到她恰当的确认和回应，所以她只能通过拼命努力和付出来获得自己的价值感。然而，她能独自在关系中完成自我确认吗？

她用了5年的时间，呕心沥血，证明了在职场发展的希望渺茫；

然后紧接着，她用15年的时间，忍让付出，证明了自己是一个不值得被爱的女人；

最后，不得已，把精力投向孩子，细心照顾，又证明了做妈妈也同样失败……

这是小玫独有的不幸遭遇吗？

不是的。这是每一个无法完成自我价值感确认的女性，很容易走上的人生轨迹。自我价值感确认受挫时，把所有的希望都转向婚姻；婚姻不顺时，再把精力转向孩子；孩子再出问题时，就把自己彻底压垮了。

所以，在现实生活中，我们经常会看到很多无助的妈妈，逃开了自我发展的问题，逃开了面对婚姻的问题，最终暴露出来的就是孩子的问题。她们一直很努力，却无法获得自我价值的确认，反而在一个个搞糟的问题里，更加印证了自己不好的感觉。

当一个人的自我价值感无法获得确认时，问题就会从三个层面出来：自我发展问题，婚姻问题，亲子关系问题。许多人是到了婚姻的困境里才开始觉察自己，也有的人直到孩子出现问题也不会想到觉察自己。

那么，为什么这些像小玫一样很努力的人，却无法完成自我价值的确认呢？

因为，当一个人的付出与期待背道而驰时，当努力总是不被看见和认可时，这说明她可能并不缺少努力的意愿和能力，而是缺乏跟他人建立情感连接的能力。

没有情感连接，就无法在关系里获得应有的反馈，就只能按照自己想象的样子去努力，而这在别人看来可能根本就不需要。

她们对付出和努力有着极大的热情，只想确认自己是对的，却常常感觉不到自己的情感和需要，更不会主动去关注对方的情感和需要。

然而，如果我们忽略了情感，不会表达情感，不论自己做的有多对，都很难获得对方同样的情感回应来确认自我价值。

和小玫一样，其实很多自我价值感缺失的女性，很难通过单一的工作努力、家庭付出、养育孩子来完成自我确认，只有打开自己的情感通道，才能找到自己在关系里的位置，也才能感受到自己对于别人的价值。

03

心理重建：作为一个活着的人，重新体验这个充满情感的世界

当一个人情感受阻时，看起来是一个有血有肉的活人，实际上却不像一个有感受的人，因为感觉不到别人，也感觉不到自己，只能活在很多冰冷的标准里。

这样，就常常会分析自己的处境，然后用应该来做评估，比如应不应该离职？应不应该离婚？应不应该这样对待孩子？

这样问题就被导向了做决定的考虑中。比如，对于离婚，就可能会这样考虑：要么就应该马上解决好所有的问题，如果问题解决不掉就应该马上离婚。

实际上，离不离婚从来不是一个问题。婚姻是一个相对稳固的外壳，如果我们的目光只能放在这个焦点上面，是因为里面可能有许多难以面对的问题。

但如何解决这些问题，必须靠我们先有自己的情感体验。如果情感被压抑了，真实的问题就会被视而不见，才会用无止尽的努力和较劲来解决问题，一进入关系就会感到憋屈。

每一段关系，都给了我们足够的空间去面对问题。只是，大多数时候，我们压抑了自己的情感，用理智去决定如何面对一个外壳，才错过了在这个壳里去发展面对问题的能力。

曾有一个妈妈，坐在我的咨询室里，用了大半个小时焦躁地讲着孩子的各种问题，还有她懂的道理，听着她讲，我只是回应她说：你太不容易了。

她接着哭了半个小时，我终于感觉到她真实一点了。如果一个妈妈没有情感的反应，那么她是不真实的，她也体验不到她孩子无助是怎么回事，所以她眼里只会看到别人的问题。

只有她能触及到自己的情感，能够回到自己的感受里，才可能成为一个有情感温度的妈妈，去陪着孩子一步步长大。

同样，如果这位妈妈跟自己的情感隔离了，那么她也没办法体验她的先生，无论在婚姻里怎么努力，都很难有和谐的亲密关系。

又例如，前面案例中的小玫，在工作上很努力，在关系里也很努力，但是她没有情感流动，那么别人的情感就很难流向她那里，更不会去确认她的价值。因为这些是她看起来并不需要的，在一个不需要你的人面前表达情感会很羞耻。

所以，如果情感出不去，生活就会成了战场，这是一场内耗的战争，很难有赢的那一天。

小玫一开始也曾把解决问题的期待寄托在领导、丈夫、孩子的身上，后来又到了我，直到有一天，她发现无论别人怎么做，自己都不满意时，她终于感觉到她一直想要获得的不是别人做什么，而是对方的情感回应，而这也正是自己从来不会给别人的。

慢慢地，在咨询中，她开始有了更多想要表达的欲望，我们一点点从她的诉说里去确认了她的感觉，当这些感觉经过了她的体验被一 一识别，再从关系里出来的时候，她开始能辨别出来，后来还能用语言把这些感受表达出来。

当她带着这些丰富的体验，回到跟孩子的关系里时，她突然不再是那个唠叨的、让人心烦的妈妈了，她通过自己的感觉找到了应该如何对待的孩子的平衡点，不再像以前一样细致地替孩子考虑，孩子却更愿意听她说话了。

04

小步慢走：用两条腿走路，才会有走得很远很远的那一天

当小玫的情感功能开始变强时，她的自我价值感也得到了提升。

她非常好奇地说：难道以前别人都没有这么对我吗，还是说我过去接收不到别人的反馈？还是说真的因为我变了，我周围的人都变了？

她发现有一根一直被绷紧的弦，不知道从什么时候起也开始松掉了，她突然感觉到关系不再那么可怕，甚至很期待和别人有更多情感层面的交流。

其实，一开始她并未指望改善她的婚姻，然而当她的卡住的地方得到改善时，她的先生也开始爱上回家了。

可以感觉到，她的婚姻，她的孩子，都随着她的情感的扎根，得到滋养，同时她自己也被这些可以影响到他人的体验所滋养。

她成长的最大转折点，得益于她放弃了寻求关系里的认可，转而寻求自我的重新发展。

她以前就像一个在关系里寸步难行的人，现在终于可以在关系里立起来了，而支撑她的不是别人的肯定，而是两条让她可以站立的腿：情感和自我存在感。

当她开始具备情感的功能，就有越多可能在关系中获得自我存在感；而她自我存在感的获得，又会支持她更开放与他人的情感连接。

所以，当她这两条腿可以交织着向前迈进的时候，她就可以真正活在关系当中，借助这些关系给到她的支撑和找回的信心，去实现更大的目标了！