求偶是人类的本能。不仅为了基因内繁衍的需求，更是要对抗内在的孤独感、无助感，人类也需要一个伴侣来相互扶持，结伴生活。

对于不自信的人来说，他内在求偶的冲动，会期待通过自我提升来完成。一个人一旦觉得自己不够有魅力，吸引不到自己喜欢的人，又无法忍受一个人的生活，他就会有提升自己的冲动。他想要通过打扮、健身、美容等方式来让自己外在看起来更好。想要通过学习沟通技巧、恋爱技巧等能力提升内在，甚至会通过自我成长、读书学习、礼仪训练等方式提升内涵。

自我成长是一个好的事情，这代表人自我进步。但提升外在或者内在，能吸引到异性吗？

能的。你变得更好看了，对别人的吸引力更大了。你变得更幽默了、更会撩了，别人对你的兴趣的确更大了。我观察过很多案例，有的姑娘通过简单的整容，让眼睛变大了、脸变瘦了、鼻子变挺了，就可以得到更多追求者。有的男生通过美妆让自己看起来更酷了，也收获了更多爱慕者。

世面上很多教人如何与伴侣相处的课程，如何俘获男人女人心的课程，这些大多都很有道理且实用。如果你坚持运用，伴侣关系的确得到了很大改善。包括我本人在心理学课程中，也会大量使用一致性沟通等教学，帮助他们改善伴侣关系。

爱情，也是需要学习的，毫无疑问。但提升外在或自己的内在，有时候不仅不利于爱情，反而有害。

问题在于，能吸引到异性和能维持一段关系，完全是两回事。一段亲密关系分为两个部分：建立和维持。

我们常说“打江山容易守江山难”，通过自我提升吸引异性容易，你只要认真学习就可以了。但要维持住你跟某个异性的关系，通过提升内在或者外在，是非常困难的，甚至是有害的。是的，自我成长来吸引异性是对关系有害的。

你现在有多大动力通过自我提升来吸引异性，就代表了你对亲密关系就有多重视，多渴望。你有多渴望，你就会有多破坏关系。破坏关系的第一要素就是：过度重视。你的在意会成为对对方的压力，把对方推远。

在亲密关系中，一心为家付出的人会破坏关系。在亲子关系中，过度在意孩子冷暖的父母在破坏关系。甚至在工作关系中，一个尽心竭力为公司付出的员工也会破坏关系。

不在意破坏关系，过度在意也在破坏关系。

一个健康的状态应该是这样的：亲密关系、亲子关系、社会关系、工作关系等多种关系中形成一种平衡，而不是过度投注到某种关系里。而且这种平衡，要跟对方的重视程度保持基本一致。一方过度重视而另一方没有这么重视，关系就会失衡了。

你此刻所有的提升，都会被潜意识识别为“我是为你”。我为了跟你在一起，变美了。我为了跟你保持关系，在学习自我成长。就像很多妈妈在为了孩子自我成长，这些都会被学习的人识别为付出感。

而付出感，正是亲密关系的重大破坏力。

付出感之所以有这么大破坏力，是因为每个付出都在暗中标好了价格，希望对方给予十倍甚至百倍的回报。而对方没有收到这么多付出，就无法给予回报了。这时候有付出感的人就会有委屈、愤怒，会进一步攻击对方，从而产生破坏。

健康的自我成长、自我提升，无论外在还是内在，绝不应该是为了谁或为了得到谁，而是为了自己。我看到更好的自己，本身就是开心的、有成就感的。我是为了自己而做，而不是为了某人而做。

为了吸引某人而做的自我提升，其实是在以他人为中心。这样的做法会让人过度在意结果。总是盯着结果，会在结果没有按预期发生时产生失落，沮丧。

我是我的中心，然后顺便吸引到了别人。唯有如此，才能在关系里不患得患失，不卑不亢，才能维持住一段关系。

提升自我的本质就是改变，如果是为了自己改变，这是自我挑战、自我突破，是件很有成就感的事。但如果为了吸引异性而自我改变，则会蕴含了一个前提：我只有改变，才能被你喜欢；真实的我是无法被你喜欢的。

背后反应的就是一个人的低价值感。

带着这种低价值感进入关系，会不自觉的将自己的姿态放低，进入到不平等的关系。这种不平等，就会形成委屈和怨，从而伤害关系。 

改变应该是个锦上添花的事，改了更好，不改也行。如果通过自我提升才能吸引到伴侣，一个人就会离真实的自我更远，在关系里也不敢轻易展示真实的自己。那么他与伴侣之间就有了隔阂。不真诚的关系，本身也难以维系。

 因此，比起如何变优秀才能吸引到异性，发现愿意接纳真实自己的人其实更容易让你幸福。