一位微博读者留言说：“我以前也会觉得，嫁个条件好的人，人品也好的人，我的人生就好了，我就无比幸福了。”

这真是女人的经典妄想。而事实上，幸福只取决于自己活在当下的能力，跟婚姻不相干。

这个妄想剧情是：我的人生幸福就拜托你了，我负责楚楚动人，你负责我。我只需要乖巧，我只是个宝宝。

然而，现实是：对关系的幻想是女性痛苦的起源。

01

关于爱情的想象

婚姻不好，首先想的不是发展自己、自我承托，而是换男人，因为我们从小被催眠：我们可以利用自己的生育能力和年轻的肉体，掺杂着对爱情的想象，谋到一个男人为自己负责任，为自己遮风挡雨。

当女人接受了这样的催眠，就等于把小命攥到别人手里。哪怕是结果最幸运的那种：男人愿意负责任，给女人婚姻和物质条件，女人可以放心地相夫教子。可是这样的这一生，到底是在活一个不断发展和创造的灵魂，还是一个被社会认知所安排好的角色？

我们的文化，从小都在熏陶女人去“占婚姻的便宜”。比如“你一个人奋斗多辛苦啊，不如找个有车有房的男人嫁了，让他为你遮风挡雨，过上清闲日子。”

一些男人也会这样催眠女人：我会为你负责，让你过上幸福日子！

我们抛开所有社会文化、性别的认知，只从最本质的事实出发：同样是人，凭什么男人就会傻呵呵地让女人占便宜？凭什么男人就要承担更多？

开辆车，我们都知道四轮胎压要平衡，否则早晚坏事。那么，婚姻关系哪里会存在长期的不平衡且不出现故障？

在关系中，男女的付出其实是平衡的，只不过男人在职场的价值被法律承认，女人在家庭所承担的不被承认价值。

女人为何甘愿做吃力但不被承认价值的事情？因为被催眠“女人是弱者，要有男人遮风挡雨”。

带着弱者占便宜的心，最终把自己卖了都不知道。

女孩长成女人，最重要的一课是：永远不要幻想通过婚恋谋利益。你想要什么，直接去创造，这是终极捷径。

真正的爱情只存在于两个完全独立的成年人之间 —— 两个人都在各自追寻自己生命的目标，自我负责自我实现，自己本身就是圆满的。路上发现与对方同行更开心，于是同行。没有谁背负谁，没有谁为谁的幸福负责，结伴而行是为彼此锦上添花。

02

做不到为自我负责

是出于自体的虚弱

我是独生女，在我的感觉里也没感受到父母重男轻女，反正只有一个孩子，是男是女都得一样培养。所以我从小觉得男人能做的女人一样能做，甚至狂妄自恋觉得没有哪个男生比我聪明，而且很乐于跟男性竞争。

即便这样的成长路径，人至中年回看自己的人生，才懂得青年时期的我一样深陷“女人是第二性”的自我催眠中。

陷入这样的催眠，根本原因是虚弱的自体。因为自体太虚弱了，所以幻想一个强大的客体可以拯救自己。

这个强大的客体，一会儿是自己的躁狂自恋，觉得自己牛逼冲天，想做什么都能成。一会儿自恋受挫时，又忍不住幻想有个强大的男人为我遮风挡雨，就像一个好爸爸一样，保护我的乐园。

那一个男人凭什么为你遮风挡雨呢？尤其是没有被父母宠爱的女孩，更不敢相信自己配得爱。所以各种情感教主教女性如何讨好男性留住男人心。

我看不上这种“跪舔派”，但其实我内心逻辑与跪舔派是一致的，只是我的方式貌似更“高冷”一些，我孤傲的显摆自己的聪明才智，其实内心是很怕自己不被看见。妄想自己超级优秀，就可以得到一个男人的庇护。

我在网上看到一句话：你想找个男人遮风挡雨，没想到风雨都是那个男人带来的。

我想对于大多数自体虚弱，希望让男人扮演强大客体的女人，结果都是惨遭“给自己带来凄风苦雨的男人”。

这个不难理解，一个人觉醒前，总是无法避免照着父母的样子找伴侣（哪怕从外在看起来跟父母很不同，内核却一样），或者说，找到的是跟自己心理发育水平一致的男人，或许外在能力确实强，然而情感上一样虚弱无力，自恋脆弱。

人近中年时，我才开始停止逃避自己的虚弱和恐惧，让自己冲上一线，百分百为自己负责。

不再期待男人为我的痛苦做些什么，不再期待男人能够给我些怜悯和支持。经历一次又一次自恋受挫导致的自体破碎感，在生与死的较量之中，我就看着自己，到底能不能梦醒。

结果，我活下来了。

可能会让各位女性失望，我不是个完美励志典范，我没有创造什么黑马奇迹，也没有完成一个小目标。甚至连自己活得很好都不敢妄言。

但是敢问心无愧说一句，我独立活下来了。这个独立，我想长期跟随我的粉丝知道，它不止是指物质独立，物质独立对我其实不难，难的是精神上的独自存活，百分百为自己所有的痛苦负起责任。

当你能为自己遮风挡雨，有没有男人都不影响你扬起风帆时，遇到的男人自然愿与你同舟共济。

鲁米说，万物生而有翼。

无论你是那个不被期待出生的女儿，或者那个被精神阉割的儿子，饱受父母折磨的虚弱受害者，都可以记得，万物生而有翼，而且无人可以折断它。

当我们尚未起飞时，会抱怨别人不给自己翅膀解开铁链。

当我们无论如何都决定起飞时，过去的伤害已经不重要了。你只管强健翅膀，尽情享受飞翔。