边界，即客观物理现实的边界

比如，我可以控制我的手，但我不能仅凭意念移动桌子上的东西。我想读书，我可以自己拿起书，享受读书的过程，但我无法控制孩子去热爱读书 —— 这就是客观物理现实的边界。

皮肤以内是我，皮肤以外不是我。

你想要控制皮肤以外的那个人如你所愿 —— 这种超出客观物理现实边界的想法就叫做自恋幻想。

比如“我能不能假装热爱读书，然后影响我的小孩爱上阅读” —— 这就是自恋幻想。

我做一件事情，只要努力就一定会成功 —— 这也是自恋幻想。我做了什么，别人就会怎样，事情就会怎样 —— 都属于自恋幻想。

我们从小接收到的信息，绝大部分都是非事实的信息，绝大部分是躁狂的想法。

很少有人实事求是地告诉我们：好好学习，收获的就是学习本身的乐趣，并不代表我们将来就能出人头地，走上人生巅峰 —— 这些事情是没有彼此关联的。

我们整个社会环境都缺少活在当下的实事求是的态度。

父母也经常会给我们输入一些逾越现实边界的自恋幻想，比如：你好好学习，父母就开心了；你考上好大学，找到好工作，父母就幸福了；你早点结婚、早点生娃，父母就心满意足了；就因为你不听话，咱们家才过不好……

这些全是非事实的信息，不断给孩子制造逾越现实边界的自恋幻想，把孩子推向躁狂的状态。

父母这两个大活人幸不幸福，不取决于他们自己，不取决于当时的社会环境，却取决于一个小孩的肩膀能把他们扛起多高。

当孩子不断被催眠，进入这种非现实的躁狂状态，那么这个孩子将来也很容易进入躁狂状态，妄图掌控皮肤之外的人和事，把不属于自己的责任背在身上，夸大自己的能力。

生而为人，其实每个人的责任是有限的，能力也是有限的，我们只能在客观现实边界以内，去做自己能做的事，不能为别人的情绪感受和幸福负责，不能掌控别人的人生。

02

向孩子发泄情绪，确实有一种快感

当父母电量很低，焦躁愤怒百爪挠心，揪住一个弱小的孩子骂一顿，顿时就会像充了电一样，眼睛都亮了。

那为什么揪住弱小的孩子骂一顿，而不去骂领导呢？因为你知道，骂了领导工作可能会消失，而骂孩子没什么代价。

这时很多父母就选择了欺软怕硬，自己先爽一下，通过吸食孩子的能量给自己充电。

你可以观察，只要父母跟孩子说一段话，孩子就变得痛苦，头低下来，眼光暗淡下去，那一定是父母在吸食孩子。

看起来好像是父母占便宜了，但从灵魂进展的角度讲，这个父母也失去了自我成长、获得真正力量的机会。

现实中，我们认真想一想，一个小孩有没有可能解决大人人生中的苦难？事业受挫，夫妻感情不和，跟亲友起矛盾……这是一个孩子能解决的吗？

当父母跟孩子诉苦，孩子就会不自觉产生自恋幻想 —— 父母太苦了，我应该做些什么，背负起这个苦难，让父母幸福。

可是一面对现实，他又发现他什么都做不了。

这就使孩子像坐过山车一样，在“我能一步解决所有问题”的躁狂和“我什么都做不了”的抑郁之间来回摆荡。

这样的孩子长大后会有几个特点：

第一是，他不敢幸福。因为父母还那么苦，独自幸福的愧疚感会将他淹没。

第二是，看到别人的苦难，他总会升起拯救别人的自恋幻想，一遇挫折又立刻掉落到抑郁的深渊，面对什么事情都难以有平和的基于现实的状态。

03

什么样的人是真正有力量的？

是我面对不如意的现实，内心很痛苦，但我决定为我的痛苦负责，无论此刻我多么百爪挠心，也不去向任何人发泄，我就看看这股难受的力量能把我弄死吗？是我存活下来，还是这股业力惯性存活下来？

当你看到痛苦要往下一代轮回的时候，你有没有勇气决定，所有的苦难，且让我承担，且于我终结？

当我们成为父母的时候，很容易成为边界不清晰、经常侵犯孩子的边界的人。很多父母很疑惑：我咋就成了这样的人？

其实，这大部分是因为我们小时候也接受过父母逾越边界的行为。所以，当我们成为父母的时候，不自觉地就成了我们父母当年的样子。

总要有一个人为侵犯边界的“代际遗传”做一个了结，也许这个人就应该是你或我，我们这一代人。