01

题答错了就不配活

在心理成长之路上，我一直陷入在一个自恋幻想之中：我“应该”是人格完善的。

于是成长变成了纠错：我“本应该”没有错，于是我一个一个地方地纠错，以达成那个幻想中的完美自我。

这就好比一个考试不及格的学生，觉得自己应该考满分，于是每次考试结果下来，都很痛苦，因为有太多答错的题目，每一题都要纠正自己。然后下次考试，依然还有很多答错的，这太痛苦了。

如果承认自己目前就是个不及格的学生，会经常答错题，就承认这个现实呢？

承认现实，不是说就不再学习了。而是错了就错了，答错的题目，回头慢慢琢磨，能搞懂一个就搞懂一个。下次考试可能会明显进步，也可能没啥进步，都可以呢。

承认现实，搞懂了一个题目，也是成长。可能有时候会很懊恼，类似的题目换个壳子，又会答错。

这就是真实的人生啊。我的童年遭遇，父母的人格水平，形成了我目前的真实水平。

我想要进步，这很好，但不是幻想如何修正自己变成满分人生，而是在目前的水平上，多一点走出自体自恋，多一点看见现实。而且在过程中还有反反复复，一个坑不知道跌多少遍才能彻底醒来。

关键是，人生也不需要等到完美才能幸福。当下的自己，就可以活。

自恋幻想世界里的法则是：完美 = 幸福，不完美 = 去死。

而真实世界里的法则是：怎样都能活，当下就可以幸福。

02

甩锅：我很好，是孩子有问题

抱有这种“完美”的自恋幻想，在有孩子后，很容易就变成时刻盯着孩子纠错。比如看到孩子在开心地打游戏，你就发愁他为何不写作业。盯着孩子，确实比攻击自己要好受，而且很容易进入有一个幻觉：我是好的，有问题的是孩子。

更严重的，是那些活在自我正确性中的父母，他们是孩子生命力的收割机。

孩子出了问题，父母并不关心孩子的感受，而是着重于捍卫“我是对的，我没有错”，一脸义正辞严。这样的父母，跟孩子的关系，肯定矛盾重重。但无论什么矛盾，父母都是对的，是孩子有问题需要被纠正。

父母为什么总是对的呢？常见三种理由：

① 道德资本：我为你付出一切，所以我是对的。

② 我说的都是正确的无可反驳的话（比如“人应该早睡早起上进学习”）所以我是对的。

③ 捏造权威的话，证明自己是对的。比如，科学家早就证明了×××，世界上已经公认了×××，绝对不可能是×××。

凡是把“自我正确性”放在第一位的父母，眼里没有活生生的孩子，孩子通常体弱多病，神魂离散，容易被诊断为××症。

03

称心如意是幸事，不如所愿才是常态

正常的心智，有力量在不如所愿的世界里好好存活并发展自己。事实上，正因为这个世界很多不完美，它才有趣，人类才可以在里面不断施展创造力。

就像爬山走一条路，有的地方宽有的窄，有时候会湿滑甚至破掉的地方，爬山的乐趣也在于此。

最怕的是什么呢，是分明有个大坑，被盖上了一层薄木板还覆了泥土伪装，人踩了上去，轻则崴脚重则丧命。

父母就是孩子的路，有的路段路挺破烂的，没关系。只要不掩盖不伪装，孩子可以避过去。孩子在和父母的关系中，也在练习跟真实世界的关系。

所以，父母吼孩子的时候，承认自己这个时候烦孩子，孩子碰触到了现实，并不会留下心理创伤，反而心理特别踏实。

父母做不到的事情，并不会给孩子留下创伤。

创伤来自于欺骗。

一边发脾气一边说，我是爱你，为你好。—— 这是欺骗。

我发脾气是因为你惹的。—— 这是欺骗。

要不是我管着你，你就完了。—— 这是欺骗。

这些欺骗就像大坑上的伪装，不断地坑孩子。孩子陷入边界不清的幻想中，未来继续跟人制造这些纠缠关系，自己挖坑埋自己，荒诞地耗费了一生。

那些翘首以盼“我放开控制给了孩子爱和自由，孩子就会如我所愿”的家长，我会说，你还是明目张胆地控制吧。明枪易躲，暗箭难防啊。

真正的爱和自由，是走出自体自恋的视角，明白孩子是“我之外”的存在。是发展出边界意识后，自然不会去侵犯孩子的自由。

父母走出自体自恋视角，对孩子是“放心而期待”的。

我不知道孩子会以何种方式去发展，到底吃多少零食，会不会写作业，这些我都不知道。

我只是提供我能提供的资源，有幸见证一个生命以自己的方式铺展开，期待去欣赏我意料之外的无限种可能。