01

妈妈真的很累

有读者留言：我工作回到家的时候已经非常累，根本没力气顾及伴侣和孩子。我想诚实面对自己的感受，又不想做一个不称职的妈妈，我该怎么办？

妈妈工作回家特别累，没有力气陪伴小孩，这是一个事实。

我们人类所有的痛苦几乎都来自想要跟事实较劲，不允许自己是自己本来的样子，不允许事实是事实本身的样子。

而且这个问题里面暗含了一个自恋：伴侣和孩子没有我的陪伴就好不了。就是我要掌控好一切，否则所有的事情都不好了。

这种自恋是怎么形成的呢？

一些熟悉的话语浮现脑海：“你看看你，就是因为你这样，才把妈妈气成这样”“就因为你考试考不好，我们这一家没希望了”…

在这样的童年，我们会被给予一种幻觉，好像这个家幸不幸福，父母开不开心，甚至家庭收入好不好，都是由孩子优不优秀、懂不懂事来决定的。当我们在原生家庭被植入这种幻觉，未来就会活在一种没有边界的无限的责任感中，总觉得有一个完美的标准在那里，如果做不到，整个世界就不好了。

然而，一个女人在成为妻子、成为妈妈之前，首先是一个人。我们说福杯满溢，杯子自身满了，才会溢出。女人自己心情愉悦，身体舒服，自然想要把爱分享给孩子，自身匮乏时，压根不想要孩子靠近自己，只想要先照顾好自己，这很正常。

所以合作育儿，就是一个人能量低的时候另一个人补位，两个人能量都低，孩子要么交给保姆，要么就得自己待会儿了。父母无论能量多低心情多差，都保持界限，不去控制孩子，自由中长大的孩子会有遗憾但不会有创伤。

但是如果孩子缺乏现实边界感，首先是孩子碰触不到真实的妈妈。真实的妈妈累了，就是累了不想回应孩子，而虚假的妈妈会强撑笑脸，或者攻击孩子要求太多太烦人。

虚假的妈妈，无论做出完美的回应，还是负面的评判，对孩子来说，都是困惑的。孩子不知道什么是真的，真实的人在哪里，真实的边界在哪里。孩子要么觉得外部世界应该如我所愿，收不到拒绝的信号，要么就进入自我攻击。

孩子能够触碰到真实的父母，自然能够触碰到真实的世界。真实的爱和自由，一定是双向的，父母和孩子都可以真实地做自己。

真实的世界里，必然有冲突，孩子必然会和其他人发生冲突，比如争抢东西，肢体触碰，冲突也是孩子碰触真实外部世界的机会。冲突中学习边界，学习协商，学习契约。如果妈妈不允许孩子的世界出现不完美，想要通过自己完美的回应来让孩子不跟别人发生冲突，这也是一种没有边界的表现。

所以，呼吸在当下，安下心来。你是可以安心休养你自己的，你不必完美，不必优秀，这个世界也会如它所是地运转。现在的你，此时此刻的你，这个样子就可以了。

02

不完美的父母也是好父母

还有读者留言：万分后悔，在孩子小时候给了孩子很多创伤，这还能弥补吗？

首先，父母们需要哀悼这个丧失：在孩子小时候，以你那个时候的状态，你只能那样对孩子，你不是神，无法穿越时空改变过去的事情。

那个的时候的你和孩子，没有享受到爱和自由，这是一个过去的丧失，哀悼它，停止自我攻击，过去的你已经做到了那个时候的最好，不要再责难式地分析自己。

然后，我们回到当下，当下的你已经成长了很多，内心有了更多的空间，不再像过去一点小事就立刻进入偏执分裂，而是能够有一些觉察和允许。同样的，孩子也在成长，也在妈妈的镜子里不断照见新的自己。

不断成长的父母，对于孩子来说就是最好的父母。孩子会看到，即便情况再糟糕，它也不是永恒的，觉察和努力可以拯救自己。让孩子看到希望，孩子会心向光明，吸取养分，疗愈自己。

我见过有在孩子1岁、5岁、小学、甚至大学时期，父母才开始转变的，孩子都发生了惊人的变化。不是说父母一转变孩子创伤全无，而是能看到那样的趋势，全家欣欣向荣，彼此帮扶，共同扬升。

孩子选择投胎到你家，显然他选择的不是完美父母，但是你能给他最好的礼物，是不断成长，不被家族死能量压垮，积极扬升的生命力，就是很好很好的父母。

03

什么是真正的陪伴

有些人会把盯着孩子写作业、看着孩子吃饭当成是陪伴，实际上，这不是陪伴，是监视、监控。

真正的陪伴，是一种极其美好的情感，一天能有十分钟，人生一天中能体验到十分钟真正的陪伴已经足够了。

真正的陪伴，是我在你身边，而没有一丝一毫想要改变你的念头。你玩手机也好，吃饭少也好，你怎样都好，我就是在你旁边待一会。我待在你身边，同时也是照顾着我自己，感受着我的身体，安住在我的当下。

我并没有要扑出去盯着你，这就是陪伴。

就像两只小猫小狗，它们俩就会安安静静卧在一起，很美好，很和谐。它们有时也会同频打来打去，这也是自然发生的。

所以，真正的陪伴，是既滋养对方，也滋养自己。就是：现在你的样子就好，现在我的样子就好。