孩子无须刻意培养，给予充足的爱，放任孩子自由发展，他就会展现无限的可能性。

很多父母对这种观点感到困惑：放任发展，那么规则如何建立？

规则只有在涉及两个（或两个以上的）人的关系时，才有意义。

比如：孩子要不要洗澡，几点起床洗澡？这是孩子一个人的事儿。但是，如果孩子太小，洗澡需要父母帮忙，就涉及到两个人。父母可以跟孩子商量。比如“爸妈十一点钟要睡觉，所以你要洗澡的话，我们在十点就得开始洗，再晚的话，就不能洗澡了。”这才是规则、契约。

如果完全是孩子一个人的事儿，比如吃什么零食、吃多少零食、什么时候吃…妈妈越过界限给孩子定规则，然后又在孩子违反所谓的规则时扣上一个“不守承诺”的帽子。这并不是定规矩，这是赤裸裸的意志“强奸”，是权力欲快感的表现。

01

为什么人类需要规则

首先要澄清的是，规则只有在涉及两个及以上的人的时候才有意义。如果要对别人的事情定规则，那就是侵犯别人的自由。

规则存在的意义在于：最大限度地维护每个人的感受。

简单地说，为什么你不能侵占我的私有财产？因为那样我会感觉很痛苦，绝大多数人遇到这种情况都有相同的痛苦感受，所以大家达成共识——私有财产神圣不可侵犯。

为什么要设立交通信号灯？因为我们都需要安全放心地通过路口，交通信号灯维护了大多数人的感受。

这些规则大家都明白，可为什么有些人还是会违反呢？被训导明白的规则，并不能保证被遵守，这也是父母发愁的地方。有时候，规则讲了一百遍，孩子也表示明白和同意了，但还是时常违反。

02

规则与感受

一个7岁的小女孩，进我的房间不敲门，我有些不满，于是告诉她：“进门之前先敲门是基本的礼貌，我说请进，你再进来。”她好像听懂了，但下次还是不敲门，我又讲了一遍，照旧，最后只好直接跟她说：“你这样突然闯进来，我不高兴！”小女孩恍然大悟，以后每次都很开心地敲门。

之前，我只是教给她冷冰冰的规则，这个规则和她的感受是割裂的。而当我讲出自己的真实感受后，她很自然地愿意维护我的感受，轻松自在地遵守规则。

我继续观察这个小女孩和她父母的关系，她的父母完全不介意孩子突然闯入，有时候还挺开心的，于是孩子形成了直接推门的习惯。

对于这个小女孩来说，规则不是被训练要求来的，而是在感受的基础上自然形成的，所以她非常灵活，可以轻松地跟不同的人保持不同的规则，自己的感受也没有被压抑束缚。

为什么这个小女孩能够明白我的感受，而且愿意维护我的感受呢？

因为她的父母给予了她比较多的爱和自由，几乎没有制定过什么规则来限制她，所以她天然的感受能力——就是我们常说的“同理心”保持得不错，既能尊重自己的感受，也能体验到别人的感受，在自尊与尊重他人之间，自然形成让彼此都舒服的界限。

03

披着“规则”外衣的“意志强奸”

也有一些人就是喜欢破坏规则，侵犯别人的界限，看到别人不高兴，自己才觉得来劲。这是一种病态的人格。

可以推测，这种人在童年时期，父母给他制定了一大堆规则，当他一次又一次试图争取自由、做自己的时候，都被父母冷冰冰地禁止了。

爱没有流动，所以他的内心形成这样的链条：规则等于痛苦，打破规则才可能有联结。那么，他当然不愿意遵守规则。

试图训练孩子守规则的父母，如果训练过程切断了爱的流动，让孩子受苦，那么规则对孩子就意味着痛苦，一旦脱离了惩罚或奖励，他便不会自愿遵守规则。

04 

什么情境下用得着规则？

刚刚说过，规则只有在涉及两个（或两个以上的）人的时候才有存在的意义，一个人的事情是自由的范畴。

属于孩子自己的事情，大人闯进去要求制定规则，这是耍流氓。流氓行径不会给孩子培养任何好习惯，只会让孩子逐渐丧失自己的感受力和判断力，智力和情商日渐僵化，成为和大人一样不知所以然的麻木之人。

我的一个来访者，因为自己内心太痛苦，承认自己没有能力给予孩子爱和关注，但是在自由这件事情上，做到了百分百地遵守界限。

孩子不愿意洗澡，那就尊重。结果一个多月的时间孩子都没有洗过澡。但是一个多月后，孩子自己对妈妈说，妈妈我想洗澡了，于是自己去洗澡。过后，孩子对妈妈说，我体验到了水滑过皮肤的感觉，很美好。

有多少人，洗一辈子澡，都只是程序性的完成任务，而没有真正体验过水与肌肤接触的感觉？

这个孩子，曾经在交给爷爷奶奶带的时候，经常被强制用过烫的水洗澡，于是身体内留下了创伤体验，所以抗拒洗澡。妈妈遵守界限，孩子便在自动疗愈这个创伤，从而重新恢复和自己身体的链接。

假设一下，如果妈妈各种讲道理，要求孩子洗澡，孩子也许去洗了，但是可能一辈子也体验不到洗澡的美妙感受，始终和自己身体缺乏链接。

05

自由不是溺爱的借口

溺爱是家长的需要

很多家长担心过度自由会变成溺爱孩子，导致孩子不断侵犯自己的界限。

首先，爱本身不存在过度，真爱永远不会过多。自由也是多多益善，越多的自由，孩子越智慧，活得越精彩。

其次，没有孩子需要溺爱，溺爱是家长的需要。或者说，溺爱是家长在满足自己“内在缺爱的小孩”，并把“内在的小孩”投射给孩子，跟真实的孩子没关系。

比如，有些家长舍得给孩子买上千块的童装，但是孩子想要的摇摇车却不肯充分满足，反复跟孩子较劲，这是因为童装是父母“内在小孩”的需要，而摇摇车才是真实孩子的需要。真实的孩子长期得不到满足，怎么可能感恩父母的付出？

小时候几乎每个人都说我妈溺爱我，才把我惯出很多臭毛病。比如不洗自己的衣物，房间很乱，不懂感恩，乱花钱，不考虑别人的感受等等。

仔细回想，一旦我想清洗自己的衣物，妈妈就会打击我，你洗不干净还浪费水，还是给我一起洗了吧；她经常闯进我的房间收拾东西，一边收拾一边抱怨；去超市购物，我挑了自己最喜欢的几样，但妈妈还是会再塞一大堆昂贵的零食给我，然后回家抱怨我去一次超市的花费比她一个月的花费都多；她生病时，我试图关心她，她会说你看书去吧，不要管我，后来又抱怨说白养活我了“这个白眼狼”。

妈妈似乎是一个“圣人”，她没有自己的需要，没有自己的感受。这样的关系中，我如何同理她的感受，感知她的界限呢，又如何能生出感恩之心？

后来我理解，她内心极度缺爱，同时对得到爱已经绝望，所以通过牺牲自己来满足我，间接满足了她“内在的小孩”。而实际上造成，我“抢走”了她“内在小孩”的爱，她对我付出越多，也越怨恨我。

经常有妈妈说，为了孩子，自己牺牲了一辈子，结果却没得到爱和尊重。但是在我妈妈的这种“伟大牺牲”之下，我感受不到爱，经常做噩梦自己都快死了，妈妈也看不到我。面对外面的世界，我感受不到他人的感受，不能理解大多数人都理解的规则界限，经常侵犯别人的界限而不自知，好像从外星球来的，人际关系一塌糊涂。

后来离开妈妈，我的天然本性才得以显露，我热爱收拾房间，把家里布置得很有美感，还喜欢做饭，也越来越能同理别人的感受。

所以，若父母经常感觉被孩子侵犯界限，首先请自省：你清晰而且尊重自己的感受和需要吗？

规则，是为维护感受而生，两个清晰自己感受的人之间，自然会形成规则，而且是流动的、灵活自在的规则。最小化的政府带来最有活力的市场经济，规则最少的父母带来具有最不可思议的创造力的孩子。

面对孩子没有被层层防御包裹的心，真实表达出自己的感受，让孩子自由选择，成为他自己。别用我们狭隘的恐慌束缚孩子无限的可能。孩子的未来，一定远远超出我们的想象所及。