“看到爸妈这样吵架，以后我还是不结婚了。”

“我爸出轨家暴赌博三样占全，我还能对男人有期待吗？”

“我妈一直跟我说千万别找单亲家庭的对象，家庭缺陷始终会造成影响的。”

甚至有小伙伴都会说，结婚前你一定要去对象家，看看他们家庭是什么样的生活氛围，都谁做饭、谁洗碗、谁做家务，他父母生活中是不是互相尊重，因为大概率你们结婚后差不多也是这样。

连在相亲市场上，“原生家庭”的状况也一直占据着非常重要的位置。

有人说，一个人从小生活在幸福的家庭里，之后的婚姻也会更擅长构建圆满。而那些经受了早年创伤的人，相比而言更难构建一个和谐的婚姻，因为他们没有见过好的婚姻关系是什么样子的。

但，原生家庭真的会影响我们的择偶标准，甚至是婚姻吗？为什么说我们的婚姻是父母婚姻的翻版？

原生环境，构建完善人格

婚姻幸福与否最大的影响因素，实际上是两个人的人格。而在精神分析的领域里，人格的形成其实是一个复杂而持久的过程，这与我们原生家庭息息相关。

比如我们在长大后，发现父母有这样或那样的小毛病，比如没有耐心、容易暴躁、拖延等等。然后在心中暗暗地告诉自己，我以后要注意，不能像他们这样。很遗憾地是，在未来的某一天，你突然发现，原来自己潜移默化地和他们成为相同的样子了。

之前有个事情很火。说一家三代人出去旅游，人都到机场了，航班也即将起飞了，却发现小孩的什么证件掉在家里了。这个时候，全家没人埋怨，指责纠结到底是谁的问题，而是妈妈非常平静地安排一部分人先飞，另外一拨人留下等待回去拿证件。

试想当你犯了错误，或是出了差错，你的父母并没有指责你，而是安慰你并积极地为你寻求解决办法时，你会是什么心情呢？

当一个人在原始家庭中被如此温柔地对待过，尝到了其中的甜。在以后的生活中，是不是也会怀有这样的同理心，平静温和地对待他人的失误呢？

说到这，还想到一个事儿。以前在路上偶然听到一位同学（高中生）和他妈妈的对话：

妈妈说：“明天我想请一位朋友来家里做客，这个朋友是我的大学同学，可以吗？”

儿子问：“几点到？”

妈妈回答：“大概十点左右，在家吃一顿午饭，吃完饭我们可能去逛街。”

儿子说：“可以，不过我两点多要睡觉，你们那个时间还在家吗？”

妈妈说：“两点我们肯定已经出门了。不过我有可能在外面吃晚饭，我们好久没见了。爸爸大概五点左右到家，他说晚上想带你出去吃，行么？”

儿子回答：“没问题。”

这段对话给我很深的印象，后来和他闲聊时提起这段对话，男生说他们家一直是这样。他请朋友来家里做客，会征求父母同意。他父母请朋友来家里做客，也会征求他的同意。其他事也是一样，都商量着来。

试问在家庭中，有多少父母能够做到这个细节上。其实好的家庭教育有很多种，但基础都应该是平等、尊重和理解。

这些东西，在孩子未来的婚姻中也同样适用。当一个人在原始家庭中体会并习得这些品质，构建了一个完善的人格，那么在他未来的婚姻关系中，也将更善于将这些品质保持和延续下去。

原生父母，影响伴侣选择

我们常常听到人们说这样的话：

“我以后要找一个像我妈妈这样温柔能干的老婆。”

“我不喜欢抽烟喝酒的人，因为我爸爸是这样的。”

父母作为距离我们最近的亲密存在，自然而然地成为了我们最容易找到的理想伴侣的参照系。

不止在主观层面上，我们的潜意识中，亲密关系的形式也几乎不受觉察和控制地被我们与原生父母之间的关系影响着。

比方说，有的人可能在早年经历中，和父母有一些不好的经历，或是早年处在父母的控制之中，感受到压抑或是不得不服从。在和父母的关系中，孩子没有任何权力，这件事情很遗憾地在他成年后的亲密关系中重复。

对方可以通过自己的行为轻而易举地决定你情绪的起伏，而他之所以拥有这个权利，是因为你赋予他的。因为你想强迫性重复体验小时候跟父母在一起的经历和感受，也是在重复小时候的不自由，包括情绪上的不自由。

我们在关系中，都会和某个人形成二元关系，这种关系也常常形成配对。

施虐的人总是会碰到需要受虐的人，而需要受虐的人也许在另外一个关系里面又是一个施虐的人，施受虐他们会搭配。

习惯讨好的人，总是会遇到一些挑剔的人，让他非常为难。这个挑剔的人在另外一个关系里又是一个讨好的人。

以及表演和抑郁配对，一个人他非常有表演性，戏剧性，那他周围的人可能是很抑郁的。

而一个人与父母的二元关系模式也有可能延续到之后的婚姻关系中，只是父母的角色被另一个人替代了。

原生家庭，埋下婚姻想象

小孩子在从跟母亲两个人更紧密的二元关系开始进入到三元关系中时，孩子、母亲、爸爸这个三角就已经非常牢固地形成了。父母、爷爷奶奶这样的家庭中的伴侣关系，都可能会对小孩子有所影响。

在跟他们的互动中，小孩子会去看这些伴侣间的互动以及他们的关系，这都会影响到一个孩子对于伴侣关系，以及父母关系非常原初的感知和理解，并且这种理解是一直发展跟变化的。

如果一个小孩子在能够欣赏到、理解到或是接收到伴侣关系当中那些好的部分，那些可以对人有滋养的部分，那些积极向上的、有创造性的部分，那么有可能他的内在就会认同好的伴侣关系。

这样的话，未来也会非常希望能拥有一个好的关系，希望能够在这个关系中获得滋养，能够去成就自己，所以就会对婚姻充满期待、向往和憧憬。这是正向的对伴侣关系的认同，会让他更向往婚姻关系与亲密关系。

有句话说：“我们终其一生，都在弥补童年的缺憾。”这其实说的就是心理层面的“偿还心理”，顾名思义就是对于某些缺乏的东西在后来的成长过程中会想尽办法去补偿回来。

用一生治愈童年的这些人，一般是受到原生家庭或者某些特殊经历的影响，使自己在儿时对于某些不可得的东西一直耿耿于怀，在内心埋下了深深的芥蒂。由于儿时太想索求，但却一直无法得到，所以当自己长大成人，有能力去争取的时候，会毫不犹豫，用尽全力的追求儿时得不到的那样东西。

曾经缺少爱的人，长大后在亲密关系里努力地寻求爱；家庭没那么完整的人，用尽一切维持自己婚姻的完整；而缺少自由的人，宁愿牺牲掉一些安全感、归属感，也要去追逐那一丝丝地自由。

而这些早年缺失的东西，即使我们无限追求它，可能也得不到弥补。因为我们未曾见过爱的样子，即使在得到爱的时候，也没办法认出爱的模样。

其实每个人的原生家庭都不是完美的，只要那些遗憾在可控范围内，我们都不必强求自己成为完美的人。

所以说，与其问我们自己的婚姻，是否会成为父母婚姻的翻版，倒不如立足底层逻辑，思考看看，父母的人格和婚姻关系，对我们理解婚姻，理解自己与伴侣的关系，有什么我们忽略了的潜在影响。